Tristeza - Blog Posts

que bonita es la desilusión que nos libera del apego.

Dile a tu silencio que no me grite tanto, ya entendí.

Tuve demasiados sueños, que me quedé dormida viéndolos...

Éramos dos piezas que encajaban a la perfección, pero éramos piezas de diferente rompecabezas.

Tener ganas de estar en el vacio mismo

Hay dias en los que no se en donde estoy

Extraño las noches donde no había ninguna inquietud, extraño los días en donde confiaba en ti...

-J

Oye estan muy bonitas tus publicaciones, son full creativas.

Y mi pregunta es: ¿para ti que es el amor?

Re cursi la pregunta pero ando recaudando info xd 😅

Gracias y bunas noches.

Posdata: espero que estes happy :3

Disculpa por no responder antes, gracias por tu apoyo. <3

Respondiendo tu pregunta:

El amor es lo mejor y lo peor que le puede pasar a alguien que de verdad ama, alguien que siente todo por esa persona que puede hacer sentir tus días más felices. El amor es felicidad y dicha pero también dolor y tristeza.

Por ahora no estoy tan feliz. ://

No tuve opción, tenía que dejarte ir, y con todo eso un gran dolor me invadió, la enorme tristeza regresó y la soledad me atacó.

-Z

Me han roto tanto que nose si soy muy delicado O las personas muy hijas de puta

; exhausta:

estoy cansada de sentir tanto. necesito desconectar un poco porque hasta las cosas mínimas me afectan de más.

y estoy harta de aferrarme al primero que me demuestre un poco de interés.

estoy harta de desvivirme por los demás y lo único que gano es sentirme horrible.

estoy harta de sentir tanto.

estoy harta de no poder estar tranquila.

ya no sé qué hacer, se me hace todo muy difícil. no tengo idea qué es lo mejor para mi y aún si supiera no creo que lo haría por como soy, me quedo en mi zona hasta que tengo que cambiar a la fuerza porque no puedo despegarme. porque alejarme me destruye.

no entiendo qué es lo que está arruinando todo esto, no entiendo cuándo cambió si venía toso bien, era todo lindo y ahora es desconocido y vuelvo a estar inestable.

además del terror que tengo ahora que se que me pasó algo grave de chica que me ocasionó un trauma que no puedo recordar. empezar el camino a saber qué es me da mucho miedo, se que necesito saberlo pero no quiero, ya es demasiado.

estoy cansada de sentirme tan sola. si yo no hablo, nadie lo hace. y es muy fuerte que el único ser que se de cuenta que me siento mal sea mi perro. toda esta angustia que tengo acumulada y me hace doler el pecho es desgastante.

siento demasiado o no siento nada.

duermo mucho o no duermo nada.

ahora estoy inestable nada más, pero quiero volver a estar más animada como antes.

¿por qué lo lindo dura tan poco?

el "era demasiado lindo para ser real" aplica bastante bien aunque tengo esperanzas y quiero seguir mejorando.

pero es tan difícil seguir adelante cuando yo misma me ato y no me permito avanzar. no puedo dejar de hacer eso y me duele tanto, sufro por cosas que no deberían ni preocuparme y ya no se.

no se nada.

solo quiero desconectar, dejar de sentir este dolor en el pecho y estar mejor.

o al menos un abrazo, que alguien me diga que todo va a estar bien y me anime. pero esas cosas solo las hago yo con los demás. por algo será que a nadie le nace hacerlas conmigo. no sé qué se siente ser contenido por alguien que no sea mi mamá que es la que me tiene que soportar todos los días.

pero bueno, me estoy cayendo a pedacitos lentamente pero nadie lo nota.

¿acaso alguien realmente me nota en serio? ¿o solo soy la chica graciosa que te hace reír mucho y que te escucha siempre?

porque no creo que alguien realmente me vea.

cambien los roles y es la pura verdad, perdón.

(bueno pasé de tener el peor bajón depresivo de mi vida a darme cuenta que no estoy sola, estoy rodeada de gente linda y yo misma las alejaba.)

voy a batallar aunque me caiga, ya estoy cansada de sobrevivir. ahora me toca vivir. lo mejor es que tengo mi equipo de ayuda, se que si me caigo voy a ver manos que van a estar esperando que las tome para levantarme y esta vez las voy a tomar, porque las veo y porque quiero seguir aunque sea un camino lento y difícil.

"tu problema mental no es excusa para tratar a todos horrible."

"no podía con tanto, me hacía mal."

"matate de una vez así todo esto se termina."

"te mereces todo lo que te pasa."

"no tenés idea de lo que es la ansiedad."

"¿de qué estás cansada si no haces nada?"

"ponele onda a las cosas, vos no ayudas."

"estabas bien ayer ¿ahora qué pasó? no entiendo."

"estás mejor ahora, ya se te pasó."

"estabas linda cuando hiciste dieta."

"si realmente se lastima aunque no quiera ¿por qué no lo hizo en el brazo donde tiene el tatuaje?"

"me vas a terminar matando a mi."

"es muy fea, no la puedo ni ver."

"sos demasiado egoísta."

"no estás mal, solo querés llamar la atención."

"no sabes lo que es estar mal, sos muy joven."

"no, no te queremos con nosotras. andate."

"deja de ponerte mal, podes transmitirle eso a tu perro y se puede morir."

"ayuda un poco, deja de estar tirada, no haces nada."

"¿por qué nos haces esto? ¿no ves que estás matando a tu mamá?"

"nos estás enfermando."

"no tiene sentido que estés mal."

"me voy a ir de esta casa, ya no aguanto más. no se por qué te tuve."

estoy demasiado cansada de todo. física y mentalmente. mi cabeza no para ni un segundo y lo único que quiero hacer es dormir para siempre. estaba estable pero eso fue una mentira, lo disfruté mientras duró, quizás no tanto pero al menos fue algo extraño y lindo. ahora caer en la realidad de nuevo es peor. la gente piensa que soy un amor, hasta que me conocen. estoy harta, no quiero que nadie me conozca. las únicas personas que me conocen se fueron y es lo mejor que podrían haber hecho pero tengo un vacío tan grande que es imposible de llenar. solo hablo con gente de interntet, que también me dice mierdas y me hace sentir mal pero si no hablo con gente de ahí no hablo con nadie. estoy sola, estoy muy sola. ya no aguanto más estar en mi casa pero no puedo salir. si no lo hago ahora no lo voy a hacer después. se que falta poco para que caiga y se que esta vez va a ser diferente porque quiero rendirme, quiero dejarme ir.

perdón ma pero es lo mejor para todos. solo soy una carga, una persona tóxica que solo lastima a los demás. no sirvo para nada. siempre supe cual va a ser mi final, creo que es obvio aunque no tengo ganas de hacerlo por ahora pero no sé. ya no aguanto ma, perdón por romperte el corazón pero no tengo cura dios, no ves que solo soy un peso? una enferma? lo único que hago es arruinar vidas, por eso todos se van y por eso no quiero hablar con nadie, por eso me aislo. es lo mejor para todos. se que no lo vas a entender ma pero sos lo único que tengo, si no fuera por vos yo no estaría hace rato

me doy miedo, no puedo mirarme ni al espejo del asco que me da. no me puedo levantar de la cama ni para bañarme aunque este más aquerosa de lo normal y la verdad es que no me importa. no me importa nada. solo lo hace todo peor, todo grita que me vaya de una vez. no hay nada que me haga querer quedarme más que vos ma, solo vos. y lo peor es que te arruino por completo, te enfermas por mi y no podes estar tranquila porque no podes dejarme ni ir al baño sola por miedo a que pase algo. dios mio, es mi culpa y solo mía de que tu vida sea un horror. lamento tanto que tengas que lidiar conmigo, se que si estuvieras solo con mi hermano todo sería mejor. los escucho siempre reír mientras yo estoy tirada en la cama mirando a la nada.

necesito que me dejes ir de una vez por todas por favor, no puedo más. no se lo que es vivir, solo existo. no tengo recuerdos felices, no sé qué es eso y se que nunca lo voy a saber. no importa cuanto tratamientos tenga, nada va a servir. es solo una ilusión que dura unas pocas semanas, ustedes se la creen y piensan que ya pasó pero no es así. y se que nunca lo van a aceptar pero no tengo solución, soy así.

just

let

me

go

please

;; supervivencia

me tira tan fuerte que me desgarra, me quiebra, me lastima demasiado. me ataca de todas las maneras posibles, me rompe la cabeza mientras yo estoy parada en el medio. quiero estar bien pero es tan difícil con este ser que me toma y me descompone, me desgasta, me llama a gritos y no me deja descansar. cierro los ojos y trato de respirar, de tomar todas las fuerzas que tengo para quedarme y resisitir. me hace dudar constantemente ¿y si me dejo de ir de una vez por todas? ¿si dejo que la corriente me lleve para estar, al fin, en paz?. se que estoy siempre yendo de una mitad a la otra, me caigo y me levanto y así sucesivamente hasta que me canse. pero no quiero cansarme y no quiero dejarme vencer esta batalla.

tengo miedo.

eras mi refugio pero me dejé caer:

nunca imaginé que este momento llegaría, todo estaba tan bien, todo era amor y dulzura. ¿qué fue lo que pasó? jamás sentí un dolor como este, se me desgarró el corazón y lloré como nunca. se rompieron tantas cosas en mi que no se van a poder arreglar, se fueron tantas cosas lindas y ahora solo quedan recuerdos. recuerdos que duelen, que son puñaladas en mi corazón hecho trizas. todo lo que vivimos, todos los momentos que no van a volver a suceder jamás los tengo que dejar ir pero es lo que menos quiero, no quiero dejarte ir. me aferro tan fuerte que me sangran los dedos y con esa sangre escribo estas palabras. los días ya no son los mismos, decirte adiós es dejarte ir con un pedazo de mi alma que no va a regresar pero que se puede reemplazar. ¿ ahora cómo hago para curarme? si todo lo que siento es dolor. no quiero dejarme llevar por la marea que me llama a gritos, no quiero ahogarme, no quiero perderme de nuevo. quiero encontrarme pero para eso tengo que desgarrarme más y arrancarte, dejar que el viento te lleve y verte ir. siempre dije que nunca me iba a ir de tu lado a no ser que me lo pidas, supongo que llegó el momento. me voy a curar, a componerme de la pérdida mientras te deseo lo mejor.

la noche estrellada

el agua corría por su cuerpo, estaba en todas partes, se entremetía entre su ropa mientras el flotaba. su pelo negro como la caoba parecía aún más oscuro en el agua pero aún así todo parecía un cuadro de arte. la luz de la luna resplandecía en su cara, pálida como el marfil, sus ojos cerrados y sus pestañas negras que le daban un poco de color la obra blanquecina. el único ruido que se oía era el de las olas del mar, tranquilas que lo movían de vez en cuando aunque el no se inmutaba, parecía un cuerpo muerto pero en realidad estaba más que vivo. en el mundo reinaba el silencio pero en su cabeza el caos, estaba aterrado pero sabía que era la única solución, estaba solo y no tenía nada a lo que aferrarse. por un momento abrió los ojos, negros como su cabello, y observó el cielo estrellado, se sentía en una pintura de van gogh. todo era demasiado bello y azul, todo era demasiado triste y blanco. respiró por última vez, cerró los ojos y se sumergió en el profundo mar. se dejó vencer, se dejó ganar, respiró y se ahogó pero lucho y siguió bajo el agua, ahogándose cada vez más. su cuerpo le exigía aire, le pedía volver pero el solo quería irse. la agonía lo envolvió completamente y comenzó a ver borroso, la oscuridad comenzó a tragarlo y el le tomó la mano y se dejó ir. exhaló por última vez y cerro los ojos, ya no sentía nada, era ingrávido y libre. era todo y nada. sonrío y la oscuridad lo consumió, se llevó y arrasó todo a su paso. era libre al fin.

miedo y amor

acecha y acecha, causa mucho dolor y no se aleja. siempre a la distancia esperando el momento perfecto, la menor distracción para poder quitar todo y dejar solo su esencia. los pensamientos raros, las lágrimas saladas descomunales y vacías, el aire que parece no llegar a los pulmones, la desesperación y el silencio. el silencio ensordecedor que paraliza, el descenso, la bajada en picada de la montaña rusa llega a su fin, la llegada de la nada. ese momento donde no existe nada, se crea un bucle donde todo va lento, donde puedo abrir lentamente los ojos y ver. y veo gente, me miran a través de un vidrio porque no saben lo que me pasa pero me miran, me observan y me calman. se que están para mi, para cuando aterrice porque saben que siempre lo hago aunque no saben lo que odio despegar, lo que odio descender, lo que odio temerme. el cansancio que me consume me nubla la vista pero aún así puedo verlos y sentirlos, sus palabras, algún que otro abrazo y muchas miradas.

les sonrío de vuelta aunque no entiendan, les sonrío porque me siguen aunque no sepa a dónde estoy yendo ni dónde estoy. les sonrío mucho y me voy con ellos. quiero quedarme con ellos para siempre. cierro los ojos y me dejo guiar por mis emociones, mis ganas de abrazar y demostrar que estoy, que no soy como todos pero soy. quiero que me vean y comprendan y se queden. los quiero conmigo.

me quiero quedar.

;; nueve

siempre 10, siempre el en el taller arreglando e inventando, callado y atormentado por su pasado pero con mirada amorosa. siempre callado pero divertido, siempre ahí.

y ahora somos 9, el taller quedó vacío y nuestros corazones también. nos acostumbramos a su presencia, siempre el y nosotros pero y ¿ahora? todo cambia.

incapaz de demostrar lo que sentía pero más bueno que todos, nada de abrazos ni palabras reconfortantes, nada de salidas, nada de charlas pero aún así el estaba siempre.

al menos pude despedirme, pude tomarlo de la mano y el me la apretó a pesar de estar tan débil, tan cansado. aguantó solo por nosotros, como me dijo. si no fuera por nosotros 9 el no hubiera podido. también le dije te quiero, te quiero mucho y el me dijo que "también, yo también pero andate" no quería que lo vea así, no pudo mirarme a los ojos pero aún así me caí al piso y me quedé sentada junto a el, nuestras manos juntas, yo llorando y el pensando en quién sabe qué.

le limpié los ojos, le acaricié la cabeza, cuando le pedí a todos que me dejaran sola con el y me despedí. pero aún así ¿cómo se asimila?. justo cuando más nos juntamos, se va para siempre.

mi familia, disfuncional pero lo más amo en el mundo ya no es como antes, ahora se vienen cambios para peor, ya soy grande y veo otras cosas y las entiendo.

como me gustaría ser chica otra vez y recordar la manera en que me mirabas en las fotos que me quedan como recuerdo.

te fuiste esperando una ambulancia y eso me parte el alma pero al menos ya no sufris, estabas tan cansado y seguías solo por nosotros. fuiste tan fuerte y pasaste todo solo por nosotros y me cuesta creerlo.

si existe un cielo, espero que te encuentres con tu familia que tanto extrañas, con tus hermanos y que puedas descansar. te voy a recordar siempre como el inventor a las puteadas que era más fuerte que el acero. gracias por tanto abuelo, te quiero.

desequilibrio ;;

no sé cómo dejar de sentir como si el mundo se estuviera cayendo encima mío, mi mundo, el pequeño mundo que apenas pude construir se cae, y yo con el. me caigo, me desvanezco, como si estuviera flotando en un vacío pero no tan grande como el que me carcome por dentro, la tristeza persistente que derrite los muros que trato de construir. la ansiedad que me hace temblar y romper las cosas que construí, que me hace querer correr cuando ni siquiera llegué, cuando apenas me armé. no puedo lograr armarme, equilibrarme, y es siempre lo mismo. el mismo círculo vicioso en el que caigo, al que le abro la puerta y le dejo arruinar la poca vida que tengo. y no importa cuanto haya intentando, cuanto intente, siempre es lo mismo. no veo nada que me ayude de verdad, solo cosas que me hacen olvidar por momentos que me estoy derrumbando constantemente, que me hace creer que estoy parara, que está todo bien. siempre es lo mismo y ya no se, seguiré intentando, debería? cada día tengo menos ganas de seguir, mis noches están plagadas de pensamientos y pesadillas, mis días se evaporan al segundo mientras me la paso durmiendo, no tengo ganas de alimentarme ni de salir de la cama, el lugar al que siempre vuelvo y en el que siempre estoy. y ahora los impulsos volvieron y son tan fuertes y tengo tantas ganas de darles lugar pero sigo conteniéndome y desgastándome. no sirvo para esto ni para nada. solo sigo por los que tienen la maldición de quererme, son ellos quienes me obligan a intentar más, a escarbar con las manos lastimadas, llenas de marcas, sangre, dolor que nunca se va, llanto que no cesa, pesadillas vívidas, migrañas constantes y pensamientos malos. muy malos.

estoy cansada y ya no sé qué hacer.

¿debería hacer algo y caer en la misma trampa?

soy un automáta porque rendir, me rendí hace tiempo.

vivo intentando, esforzándome, peleando una batalla conmigo misma desde chiquita. cuando debería haber vivido mi adolescencia solo viví mi propia ausencia y ahora que aparezco no se si valgo la pena, me da miedo volver y me da miedo estar. me da miedo querer demasiado como hago porque seguro daño pero también me da miedo no querer porque ese es mi motor. me da miedo morir pero no sé qué es vivir, tengo sueños pero no me veo capaz de cumplirlos. en resumen soy nada, absolutamente nada.

no estoy bajo el agua y aún así, no puedo respirar.

camino sin saber a dónde voy, sin saber qué quiero.

amo con locura pero solo causo daño.

mi cabeza es un remolino de pensamientos pero mi boca no emite palabra alguna.

escucho demasiado y doy consejos que nunca uso.

duermo todo el día pero vivo cansada.

respiro pero ¿estoy viva?

;; aterrizaje

tan fácil como caer, tan difícil como permanecer de pie. aún cuando todo parezca estar bien, siempre habrá algo que arruinará el equilibrio porque nada puede ser perfecto, porque esos demonios no se van aunque estén más alejados. pero no del todo. nunca es del todo. y aprender a vivir con ellos es el problema. aprender a no escuchar esos gritos persuasivos que nos hacen creer que no somos nada, cuando para otros quizá somos todo. todo y más. así que vale la pena intentar pero ¿en algún momento se irán?. no sé qué hice para merecerlos pero me gustaría saber qué hacer para echarlos.

la muerte me aterra pero la incertidumbre de no saber si voy a hacer algo con mi vida me da ganas de caer en un sueño profundo y no sentir nada.

después de sentir tanto, ya no sé de qué lado me encuentro.

;; no one

—¿por qué tardaste tanto? llevo mucho tiempo esperando.

—¿ni siquiera vas a preguntar por qué tarde?

—¿por qué fue?

—me perdí.

—¿cómo te perdiste? no es tan difícil llegar.

—¿quién dijo que llegué?

—¿qué quieres decir con eso?

— que todavía sigo perdido.

— y lo vas a seguir estando hasta que no sepas qué es lo que buscas.

— entonces lo estaré para siempre.

— ¿acaso no vas a intentar?

— lo único que hago es intentar.

— pero si no sabes a dónde quieres ir, ¿qué es lo que intentas?

— saber que quiero.

— eso no lo vas a descubrir acá.

— ¿acaso cuando me dijiste que siempre estarías para mi, me mentiste?

— claro que no.

— ¿entonces? ¿por qué no me ayudas?

— porque no puedo.

— ¿y quién puede?

— vos

— ¿yo?

— si, solo vos y nadie más que vos.

— ¿vale la pena afrontar todo ese camino? prefiero seguir perdido hasta la eternidad.

— si vale la pena, inténtalo.

— tengo miedo.

— será difícil pero igual.

— ¿igual qué?

— vas a poder.

— ¿cómo sabes?

— porque creo en ti.

— eso no me sirve de mucho, yo no creo en mi.

— ¿por qué no?

— ¿cómo podría creer en alguien que habla con fantasmas?

— como digas, de igual manera nos parecemos más de lo que crees.

— ¿en qué podría parecerse un fantasma a un humano?

— ambos, mi querido amigo, estamos completamente perdidos.

— no somos amigos.

— soy el único que te aconseja siempre.

— eso no quiere decir que seas mi amigo.

— ¿y qué quiere decir?

— que aparte de estar perdido, también estoy solo.

— ¿y yo qué soy?

— nada, absolutamente nada.

— ya te dije yo que eramos parecidos, pero en realidad somos iguales.

— claro que lo somos, ambos estamos muertos, solo que yo en vida y vos no.

;; amar

quiero con pasión y con tristeza porque no sé qué es querer con alegría de pies a cabeza.

quiero con locura y emoción porque lo inexpresivo aburre y eso mata un montón.

quiero con acciones y no con palabras, quiero demostrar y no, no decir nada.

quiero mucho aunque no me quieran.

quiero querer todo el tiempo aunque no tenga a quién.

quiero mucho y no quiero nada.

quiero a todos y no me quiero nada.

quiero quererme como te quiero, con locura de cuidarte y amarte de la tierra al cielo.

quiero que vivamos nuestras locuras y que estés conmigo en mis momentos de ruptura.

nos quiero mucho juntos.

querer me alegra el corazón.

querer es lindo cuando es con vos.

querer implica mucho además de estar.

querer implica sacrificio y una que otra lágrima de más.

querer es complicado aunque lo pinten fácil.

querer que te conozcan es abruptamente difícil, pero querer que pase es sorprendenteme hermoso.

dejarme quererte es maravilloso.

querer y conocer son momentos hermosos.

si quiero y conozco, si estoy y no me escondo, si demuestro y también lloro, si me rompo y me compongo, si me alegro y me siento bien.

¿qué más necesito?

amarte es un regalo y quererte es mi destino.

así que lo cumplo aunque yo no este en tu camino.

querer es más fuerte que el egoísmo.

querer es que me digas que me vaya y solo asienta sin dobles pedidos.

querer es mucho más que para uno.

querer es lo mejor del otro aunque no sea con uno.

aunque no quiera lo mismo.

aunque no me quiera en su camino.

;; transparencia

me gustaría saber qué pasa por tu mente cada vez que me ves. pero a la vez me da miedo la posibilidad de que puedas verme como yo me veo. como en realidad soy. porque sé que estoy mal por mi culpa y trato de entenderlo pero y ¿tú?. ¿entenderías que estoy dividida?

si crees en los zombies supongo que crees en los monstruos, así que te resultará fácil entender que soy uno.

pero no temas

no te haré daño

jamás

solo mírame una vez más para que pueda mentirme y hacerme creer cosas que no son.

o si.

acumularé cada ínfima mentira

hasta que me canse y las encienda para que veas el esplendor de las llamas.

para que me veas arder

majestuosa

aunque termine destruida

en cenizas

escondida detrás de la oscuridad

mi oscuridad.

pero no te engañes. que viva en llamas no quiere decir que sea fuego, en realidad soy un océano de lágrimas acumuladas y oportunidades perdidas.

y no te invito a nadar porque no hay salida, pero si te invito a que veas desde lejos. porque desde lejos todo parece bonito.

desde lejos no escuchas los gritos y las peleas.

mis gritos.

y las peleas donde siempre

pero siempre

pierdo.