09.11.2018

I’m tired. Tired of everything. It’s never gonna end.

08.05.2018

Я честно старалась. Ну да рукожоп я... и что теперь?

Папа сказал на это: «опять рисуешь свою депрессивную фигню».

Да пошёл он...

Блин

I want to kill myself. That’s all.

11.02.2020

Что у меня нового? Да нихуя. Всё такой же пиздец как год назад, как два года назад. Ничего не изменилось. Всё стало только хуже. И самое прикольное это то что лучше не становится. И не станет. Я могу притворятся что всё наладится. Могу врать себе каждый день. Могу заставить даже поверить себя в это. Но лучше не становится. Как толкует ты думаешь что вот. Ты справишься. Что настало время выбираться из этой ямы. Находиться всегда что-то что бьёт тебя с неистовой силой. Опять толкает на дно ямы. Зачем стараться тогда выбираться? Зачем? Кому какая польза от этого? Зачем быть причиной переживаний для всех? Зачем заставлять родителей каждый день думать, а жива ли наша дочь сегодня? Зачем друзьям видеть как ты разрушаешь самого себя?

Что я хотела этим сказать. Нет, я не перестала бороться. Или перестала. Может я просто смирилась с тем что всегда будет что-то что будет меня убивать.

В данный момент я чувствую будто меня кинули под пресс и наблюдают как я кровоточу. Как ломается каждая моя кость. Как просто всё идёт под откос.

”всё будет хорошо”

И долго ты собираешься продолжать врать самой себе?

Может это просто такой период в моей жизни? Может всё и должно быть так сложно. Всё на самом деле ведь очень просто. Но почему так больно?

Просто смирись с тем что никогда никогда в твоей жизни не было всё хорошо.

У тебя не было счастливого детства, подросткового возраста.

Ты никогда не будешь счастливой.

Смирись.

Просто...

Я так хочу сдаться. Отпустите меня. Прошу не держите меня тут. Я вас умоляю.

Вспомнила Элин стих

«Слезы в перемешку с кровью

Опьянят мой разум лучше любого вина

Ты закроешь глаза

Но меня уже рядом не будет

Я пропаду, я уйду. Туда

Где ты не был и не будешь

Я буду там, где ты и не думал

Я не выкурю пачку сигар, не выпью бутылку вина

Я не стану думать: чья же это вина?

я просто встану на край, посмотрю с высоты

просто сделаю шаг и тело твоё пронзит дрожь

А я и не дрогну, не испугаюсь

Я просто взмахну волосами цветом в рожь

И стремительно, вниз, в самый низ я направлюсь

Не успеешь моргнут, понять, оглятуться

А меня уже нет, мне уже не вернуться

Тебе стоит смириться, забыться и жить

А меня через 3 дня понесут хоронить.»

There is no point, you try your best to be “the best version of yourself” but all you get in return is “what’s wrong?”. Is it really that hard? To see that stuff that you say or do hurt? Or am I just too emotional woman who can’t handle her feelings? Somehow I don’t believe it’s true. Because I can handle everything. The only thing I need right now is to understand if he even feels anything towards me? Or am I just sitting on a passenger seat while he is zoned out and doesn’t even notice til we get somewhere? I hate to feel this way. I hate the thought in my head that says “he doesn’t actually care about YOU, you know that dear, why do you still keep trying?”. But what if it’s right?

They’re trying to help. They’re putting stitches on my wounds to stop it bleeding. But there’s no one cleaning all these wounds. It still hurts. Now it’s slowly killing.

My ugly swollen face, dark bedroom and the only light is my phone screen while I write this shit.

Preacher in my head trying to make sense of all the pain this life have caused me and guessing if any of it was my fault.

Maybe it was, maybe it’s an important lesson I was supposed to get.

Maybe.

Maybe one day the childhood memories gonna come back and I’ll understand what I did so wrong that God’s only choice was to deeply traumatise me and let me suffer til I die.

Maybe.

Maybe I die without living a day without being terrorised by these nightmares.

Maybe.

But I’m scared I won’t stick around for long enough to learn how to not feel pain.

Maybe.

02.01.22 02:27

I never tought I would be back at this point

I never tought I would sink this deep again, but here I am... back at the point where I am writing my suicide note, in the middle of the night, because I can’t take it anymore...

I am so done with my life, I have waited for so long now for things to get better, but it never has and I don’t think it ever will.

It is only going to get worse for me.

Sucide is every minute of the day on my mind and I’m serious, I go to sleep wishing I don’t wake up the next day but I always do... and I hate it, I feel like i have never been so sure about ending my life.

21.07.2018

Я буду жить. Буду жить ненавидя жизнь. Буду жить. Жить? Существовать скорее. Просто мёртвая девочка которая при людях кажется самой счастливой и живой.

Ничего не меняется

05.06.2018

Я очень сильно устала. Устала от всего. Во мне нету эмоций. Я просто отработала своё актёрское мастерство и притворяюсь.

Эти последние дни вообще сплошная ложь.

Я серьёзно не знаю как долго протяну...

Всё болит.

Ноль эмоций.