I Want To Kill Myself. That’s All.

08.05.2018

Я честно старалась. Ну да рукожоп я... и что теперь?

Папа сказал на это: «опять рисуешь свою депрессивную фигню».

Да пошёл он...

Блин

I feel like I’m in a cage. Every time I try to be myself somebody shuts me down. I hope it ends soon.

I want to live. I really want to feel alive.

But I’m feeling like I’m not gonna make it to my 20th bday.

If not then just know tha I love you. And I’m very sorry.

Kõik saab korda

Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?

Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?

Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi. 

Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest. 

Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi. 

Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.

Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?

Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust. 

Siin ma olen... 

Nõrk.

Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud. 

Ma ihkan vabadust.

Ma lähen siis, kui seda ei oodata.

21.07.2018

Я буду жить. Буду жить ненавидя жизнь. Буду жить. Жить? Существовать скорее. Просто мёртвая девочка которая при людях кажется самой счастливой и живой.

Ничего не меняется

19.04.2018

17. Весело. Я должна была сегодня сдохнуть. Но придётся довольствоваться только саморазрушением. Этот день запомниться, как день который добавил клад в копилку шрамов. Люблю апрель.

Ах да. 17 лет назад я родилась. И ровно прожив 17 лет, я хотела сдохнуть. Учусь не матерится поэтому писать как бы и нечего.

19.04.2018 день смерти которой не было

09.09.2018

Что у меня нового?

Привет!

Я всё ещё не хочу жить. Я хочу рыдать но не умею. Я хочу кричать, что отчасти и делаю. Я устала. Я опять вернулась на ту точку которая привела меня в психиатрическую больницу, но теперь я уже в больнице. Я ТАК УСТАЛА. Я УСТАЛА ОТ ФАЛЬШИВЫХ УЛЫБОК, ОТ ФАЛЬШИВОГО ИНТЕРЕСА К ЛЮДЯМ, ОТ ВСЕГО. Почему все говорят «самое главное чтобы ты жила».... а когда для тебя это очень сложно и ты делаешь всё для того чтобы жить.... говорят «меняйся в лучшую сторону» АААААААААААААААА

я залезу сама в гроб и брошусь в море.

Пожалуйста поймите.

Я так больше не могу.

Я пишу это себе если что.

Просто я...

Да не важно

Жизнь прекрасна

Будет

Когда

Меня

Не

Станет

Ei, ükskõik mis, aga palun mitte see. See tunne tuli tagasi. Ma ei mäleta millal see viimati oli. See tunne nagu su mõtetel oleksid raskused küljes ja sind tõmbab ühest põhjast teisse. Hingata on raske. Mõtted lendavad nii kiiresti kuid ma väsinud. Nagu raske hingamine kuid mõtetes. Ma jälle lähen hulluks. Ma kardan. Palun keegi kaitske mind selle eest, mis mu peas toimub. Ma tunnen surma. Ma ei tunne reaalsust. Tung teha endaga midagi on liiga tugev. Ma ei taha seda tunda. Palun mine ära.

I’m losing my mind again. But now I lost my battle to the life. To boring regular person life. Pandemic is taking the best of us. At first I loved being isolated but I need to travel, I need to visit concerts, I need to get these emotions. I don’t want to go back to drugs. I want to end my life. I want some extreme emotions and when u don’t know if you’ll be alive tomorrow or not bc u took 300 pills is a feeling I crave for. What’s wrong w me?