21.07.2018

I’m starting to lose my only reasons to stay

05.08.2018

Мне оочень плохо. И физически и эмоционально. Я не жду поддержки. Я знаю что вы можете с любовью даже искренне стараться. Но я знаю что мне уже ничего не поможет.

Извините за потраченное мной время в вашей жизни

08.09.2018

Я притворяюсь уже даже в больнице. Я так устала от этого.

Я очень хочу умереть... я уже месяц в больнице. Но помогло ли это мне? Нет. Я теперь просто очень боюсь выходить от сюда. Я боюсь. Я всего боюсь. У меня нереально дрожат руки и я не знаю как я справлюсь со всем этим. Пожалуйста... позвольте мне наконец сдаться. Я могу жить. Но зачем? Если я только всё порчу? Как же я устала

I always have a choice.

I can choose whether get on with it and accomplish something or just not.

Just end it.

Why does second option sound so much sweeter.

I want to live but I know that I won’t make it as I want it to be.

So why get my heart broken over ruined dreams?

27.04.2018

Жизнь говно. Хоть часто она и красивая. Но эта гора не согреет тебя и не успокоит. Не наладит все твои проблемы.

Хотя нет, в Швейцарии очень много красивых скал и водопадов. Можно устроить себе последний полёт. Настроение: дерьмо.

В субботу буду наконец дома.

Я думаю что набрала за поездку кило пять.

Пипец

Убейте

Is it the end? Does our love have an expiration date? Is it really that exhausting for you? I don’t know how long I can handle feeling that you don’t care especially as I changed my life 180 degrees just to please you.

19.04.2018

17. Весело. Я должна была сегодня сдохнуть. Но придётся довольствоваться только саморазрушением. Этот день запомниться, как день который добавил клад в копилку шрамов. Люблю апрель.

Ах да. 17 лет назад я родилась. И ровно прожив 17 лет, я хотела сдохнуть. Учусь не матерится поэтому писать как бы и нечего.

19.04.2018 день смерти которой не было

06.10.2018

Я устала.

Я перестала думать на какое-то время что смерть это выход. Выход откуда? От чего я бегу? С чем я не могу справится? Знаете... думаю о своих поступках и просто... будь я кем-то другим то я бы ненавидела такого человека как я. Таким как я желают смерти. Но я хуже. Люди любят меня. Но просто они не знают какая я. Они не знают на сколько я гнилая. Лживая тварь.

Я ПРИДУМАЛА КАК СЕБЯ УБИТЬ

Help.... I’m goin insane

Kõik saab korda

Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?

Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?

Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi. 

Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest. 

Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi. 

Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.

Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?

Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust. 

Siin ma olen... 

Nõrk.

Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud. 

Ma ihkan vabadust.

Ma lähen siis, kui seda ei oodata.