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Mi corazón es como un GPS, siempre me lleva por donde debería y, de pronto, pierde la señal.

Creo en Ti por Reik: Vocabulario y Gramática

Esta canción escuché por la primera vez hoy y me sentí que “Creo en Ti” (video abajo)sea una de mas canciones lindas de mi vida. Entonces, quiero compartir con ustedes alguno vocabulario clave y algunos puntos gramaticales que aparecen dentro de esta canción. ¡Disfruta! 

TR: I heard this song for the first time today and I felt that “Creo en Ti” is one of the most beautiful songs of my life. So I want to share with you some key vocabulary and some grammar points that appear within this song. Enjoy!

Letras (Lyrics)

Vocabulario Calve

creo en ti - I believe in you

(la) noche - (the) night

(el) cielo - sky (or heaven depending on context)

(la) calle - street

(el) laberinto - labyrinth

rendir (v.) - to defeat (this verb has many meanings, in this context, it means defeat)

(la) piel -skin

(el) corazón - heart

desarmar (v.) - to disarm, to take apart, to disassemble

(el) amor - love

(las) luces - lights

(el) alma (n.f.) - soul

indestructible (adj.) - indestructible 

(el) dolor - pain

(las) fantasmas - ghosts, phantoms

(la) paz - peace

(la) caída libre - free fall

Gramática 

Porque el cielo ha conspirado en mi favor - Because the heavens have conspired in my favor: 

ha conspirado = present perfect tense (haber + participio pasada)

Me haces bien - You make me better (literally: you make me well)

me (pronombre) + haces (hacer en el presente 2a persona) + bien (adjetivo)

Creo en ti - I believe in you

Creo (creer en el presente 1a persona) 

Creer means to believe. When pared with “en” + “persona/pronombre” it means “to believe in…”

Me ha vuelto indestructible - I have become indestructible

volverse (con pronombre) = to become

“vuelto” is the past participle of volver(se), it’s irregular

me vuelvo (presente) = I become

me ha vuelto (pres. perfect) = I have become

Mi dolor se quedo kilómetros atrás = my pain stayed kilometers away

se quedo = quedarse en el pasado 3a persona

this verb always needs a reflexive pronoun

Past tenses

te encontré   = I found you

crucé = I crossed

esperé = I hoped/waited (what a fun wordplay)

This was super fun to work on! I didn’t include everything because that would take forever! I love this song so much, it’s so cute and sweet. 

If you have any questions, reply to this post and hopefully I can help you out. This is my first time making one of these!

miedo y amor

acecha y acecha, causa mucho dolor y no se aleja. siempre a la distancia esperando el momento perfecto, la menor distracción para poder quitar todo y dejar solo su esencia. los pensamientos raros, las lágrimas saladas descomunales y vacías, el aire que parece no llegar a los pulmones, la desesperación y el silencio. el silencio ensordecedor que paraliza, el descenso, la bajada en picada de la montaña rusa llega a su fin, la llegada de la nada. ese momento donde no existe nada, se crea un bucle donde todo va lento, donde puedo abrir lentamente los ojos y ver. y veo gente, me miran a través de un vidrio porque no saben lo que me pasa pero me miran, me observan y me calman. se que están para mi, para cuando aterrice porque saben que siempre lo hago aunque no saben lo que odio despegar, lo que odio descender, lo que odio temerme. el cansancio que me consume me nubla la vista pero aún así puedo verlos y sentirlos, sus palabras, algún que otro abrazo y muchas miradas.

les sonrío de vuelta aunque no entiendan, les sonrío porque me siguen aunque no sepa a dónde estoy yendo ni dónde estoy. les sonrío mucho y me voy con ellos. quiero quedarme con ellos para siempre. cierro los ojos y me dejo guiar por mis emociones, mis ganas de abrazar y demostrar que estoy, que no soy como todos pero soy. quiero que me vean y comprendan y se queden. los quiero conmigo.

me quiero quedar.

felicidad

¿somos capaces de apreciar la belleza? o ¿solo al primer momento? si sigue estando no hay que dejarla de lado, de igual manera a veces se va, se aleja tanto que se pierde y no la volvemos a recordar. hasta que alguien lo muestra de nuevo pero nunca podemos invocarlo. o si pero no es mi caso, no puedo, no entiendo. no sé lo que es.

desequilibrio ;;

no sé cómo dejar de sentir como si el mundo se estuviera cayendo encima mío, mi mundo, el pequeño mundo que apenas pude construir se cae, y yo con el. me caigo, me desvanezco, como si estuviera flotando en un vacío pero no tan grande como el que me carcome por dentro, la tristeza persistente que derrite los muros que trato de construir. la ansiedad que me hace temblar y romper las cosas que construí, que me hace querer correr cuando ni siquiera llegué, cuando apenas me armé. no puedo lograr armarme, equilibrarme, y es siempre lo mismo. el mismo círculo vicioso en el que caigo, al que le abro la puerta y le dejo arruinar la poca vida que tengo. y no importa cuanto haya intentando, cuanto intente, siempre es lo mismo. no veo nada que me ayude de verdad, solo cosas que me hacen olvidar por momentos que me estoy derrumbando constantemente, que me hace creer que estoy parara, que está todo bien. siempre es lo mismo y ya no se, seguiré intentando, debería? cada día tengo menos ganas de seguir, mis noches están plagadas de pensamientos y pesadillas, mis días se evaporan al segundo mientras me la paso durmiendo, no tengo ganas de alimentarme ni de salir de la cama, el lugar al que siempre vuelvo y en el que siempre estoy. y ahora los impulsos volvieron y son tan fuertes y tengo tantas ganas de darles lugar pero sigo conteniéndome y desgastándome. no sirvo para esto ni para nada. solo sigo por los que tienen la maldición de quererme, son ellos quienes me obligan a intentar más, a escarbar con las manos lastimadas, llenas de marcas, sangre, dolor que nunca se va, llanto que no cesa, pesadillas vívidas, migrañas constantes y pensamientos malos. muy malos.

estoy cansada y ya no sé qué hacer.

¿debería hacer algo y caer en la misma trampa?

soy un automáta porque rendir, me rendí hace tiempo.

vivo intentando, esforzándome, peleando una batalla conmigo misma desde chiquita. cuando debería haber vivido mi adolescencia solo viví mi propia ausencia y ahora que aparezco no se si valgo la pena, me da miedo volver y me da miedo estar. me da miedo querer demasiado como hago porque seguro daño pero también me da miedo no querer porque ese es mi motor. me da miedo morir pero no sé qué es vivir, tengo sueños pero no me veo capaz de cumplirlos. en resumen soy nada, absolutamente nada.

no estoy bajo el agua y aún así, no puedo respirar.

camino sin saber a dónde voy, sin saber qué quiero.

amo con locura pero solo causo daño.

mi cabeza es un remolino de pensamientos pero mi boca no emite palabra alguna.

escucho demasiado y doy consejos que nunca uso.

duermo todo el día pero vivo cansada.

respiro pero ¿estoy viva?

;; aterrizaje

tan fácil como caer, tan difícil como permanecer de pie. aún cuando todo parezca estar bien, siempre habrá algo que arruinará el equilibrio porque nada puede ser perfecto, porque esos demonios no se van aunque estén más alejados. pero no del todo. nunca es del todo. y aprender a vivir con ellos es el problema. aprender a no escuchar esos gritos persuasivos que nos hacen creer que no somos nada, cuando para otros quizá somos todo. todo y más. así que vale la pena intentar pero ¿en algún momento se irán?. no sé qué hice para merecerlos pero me gustaría saber qué hacer para echarlos.

la muerte me aterra pero la incertidumbre de no saber si voy a hacer algo con mi vida me da ganas de caer en un sueño profundo y no sentir nada.

después de sentir tanto, ya no sé de qué lado me encuentro.

;; no one

—¿por qué tardaste tanto? llevo mucho tiempo esperando.

—¿ni siquiera vas a preguntar por qué tarde?

—¿por qué fue?

—me perdí.

—¿cómo te perdiste? no es tan difícil llegar.

—¿quién dijo que llegué?

—¿qué quieres decir con eso?

— que todavía sigo perdido.

— y lo vas a seguir estando hasta que no sepas qué es lo que buscas.

— entonces lo estaré para siempre.

— ¿acaso no vas a intentar?

— lo único que hago es intentar.

— pero si no sabes a dónde quieres ir, ¿qué es lo que intentas?

— saber que quiero.

— eso no lo vas a descubrir acá.

— ¿acaso cuando me dijiste que siempre estarías para mi, me mentiste?

— claro que no.

— ¿entonces? ¿por qué no me ayudas?

— porque no puedo.

— ¿y quién puede?

— vos

— ¿yo?

— si, solo vos y nadie más que vos.

— ¿vale la pena afrontar todo ese camino? prefiero seguir perdido hasta la eternidad.

— si vale la pena, inténtalo.

— tengo miedo.

— será difícil pero igual.

— ¿igual qué?

— vas a poder.

— ¿cómo sabes?

— porque creo en ti.

— eso no me sirve de mucho, yo no creo en mi.

— ¿por qué no?

— ¿cómo podría creer en alguien que habla con fantasmas?

— como digas, de igual manera nos parecemos más de lo que crees.

— ¿en qué podría parecerse un fantasma a un humano?

— ambos, mi querido amigo, estamos completamente perdidos.

— no somos amigos.

— soy el único que te aconseja siempre.

— eso no quiere decir que seas mi amigo.

— ¿y qué quiere decir?

— que aparte de estar perdido, también estoy solo.

— ¿y yo qué soy?

— nada, absolutamente nada.

— ya te dije yo que eramos parecidos, pero en realidad somos iguales.

— claro que lo somos, ambos estamos muertos, solo que yo en vida y vos no.

;; amar

quiero con pasión y con tristeza porque no sé qué es querer con alegría de pies a cabeza.

quiero con locura y emoción porque lo inexpresivo aburre y eso mata un montón.

quiero con acciones y no con palabras, quiero demostrar y no, no decir nada.

quiero mucho aunque no me quieran.

quiero querer todo el tiempo aunque no tenga a quién.

quiero mucho y no quiero nada.

quiero a todos y no me quiero nada.

quiero quererme como te quiero, con locura de cuidarte y amarte de la tierra al cielo.

quiero que vivamos nuestras locuras y que estés conmigo en mis momentos de ruptura.

nos quiero mucho juntos.

querer me alegra el corazón.

querer es lindo cuando es con vos.

querer implica mucho además de estar.

querer implica sacrificio y una que otra lágrima de más.

querer es complicado aunque lo pinten fácil.

querer que te conozcan es abruptamente difícil, pero querer que pase es sorprendenteme hermoso.

dejarme quererte es maravilloso.

querer y conocer son momentos hermosos.

si quiero y conozco, si estoy y no me escondo, si demuestro y también lloro, si me rompo y me compongo, si me alegro y me siento bien.

¿qué más necesito?

amarte es un regalo y quererte es mi destino.

así que lo cumplo aunque yo no este en tu camino.

querer es más fuerte que el egoísmo.

querer es que me digas que me vaya y solo asienta sin dobles pedidos.

querer es mucho más que para uno.

querer es lo mejor del otro aunque no sea con uno.

aunque no quiera lo mismo.

aunque no me quiera en su camino.

;; hueco

la soledad me consume totalmente, no importan las circunstancias, ni el lugar, ni el hecho de que este rodeada de tanta gente hermosa, siempre me voy a sentir sola. el mundo está lleno de aire pero aún así, siento que me ahogo, nada me alcanza, tengo un vacío gigante que me absorbe lentamente desde hace años y no creo que pare. no importa cuánto lo intente, siempre está ahí. aprovecho los pequeños momentos del día cuando estoy con otros y me río, pero en la noche solo somos mis pensamientos que me torturan y yo, que me dejo torturar. que en vez de esperar a que me tiren, me tiro porque me da igual todo. porque no muy por dentro se que no me veo futuro, actuo en consecuencia, soy un autómata que sigue reglas pero que no disfruta. me alegro por momentos fugaces que luego parecen tan lejanos e irreales, que dudo de que hayan sucedido.

¿y si acaso es todo un sueño?

muchas veces lo pienso, porque a veces se sienten tan reales que no sé qué creer. solo se que necesito desaparecer, necesito huir, necesito desesperadamente vivir. aunque sea un poco, solo quiero sentirme bien.

solo quiero ser yo sin problemas.

solo quiero muchas cosas

pero la realidad es diferente.

de día sonrío, a la tarde duermo y de noche las lágrimas caen sin que me de cuenta. me quedo viendo a la nada durante tanto tiempo que temo convertirme en ella.

o no sé, quizá ya la soy.

nada.

;; ¿sol?

mirar desde lejos no es tan lindo cuando tengo ganas de intervenir, de sentir con los demás y cómo los demás, de ser parte de ellos.

el día es hermoso, el sol brilla en su punto más alto y yo me hundo lentamente viéndolo a través del agua cristalina. se distorsiona, pasa de ser bello y brilloso a ser tenebroso y oscuro, se mueve y llega un momento en el que dejó de ser un sol y pasó a ser algo que no reconozco y me extraña. es oscuro, no comprendo. no es tan lindo como dicen, ni alumbra todo. desde aquí, todo es lo contrario ¿acaso dejó de ser sol?.

vuelvo a la superficie y lo observo, es hermoso nuevamente. lo cual quiere decir que nunca dejó de serlo. pero para mi si, porque lo viví y lo sentí. el miedo fue real, yo soy real.

¿lo mismo sucede con la vida entonces?

;; el intento

no quiero volver...

¿pero alguna vez te fuiste? si siempre estuviste, atado a la pared.

lo quiero encontrar...

¿pero de verdad existe? si siempre imaginaste lo que vos querías ver.

no quiero llorar...

pero no encuentro el chiste. si las sonrisas falsas son las que más se me ven.

habrá algún lugar...

¿donde nada sea triste? ya se bien la respuesta pero pregunto otra vez.

te quiero adorar...

¿pero no mereces irte? si nada cerca mío te ayudará a crecer.

me quiero sanar...

¿pero la cura existe? si todo lo que mata siempre vuelve otra vez.

no importa el momento,

nunca deja de doler.

;; batalla

convivimos hace tanto y aún así nunca nos quisimos, es más, nos odiamos. aunque haya mucho desequilibrio ya que de seguro me conoces más que yo a vos, más yo a mi misma y eso no es justo. no es justo que vivas conmigo, que sepas mis pocas fortalezas y me hagas verlas debilidades, y que conozcas mis debilidades y me hagas caer en ellas siempre. no es justo que vivas en mi, no te quiero en mi.

se supone que los monstruos deben estar debajo de la cama, no dentro de la cabeza.

es una batalla constante que solo nosotros entendemos, que solo vos disfrutas y que yo sufro. y llevas tanto tiempo controlándome, tanto tiempo ahogándome en la oscuridad que ahora que comienzo a vislumbrar un poco de luz me dejas apreciarla, me dejas esperanzarme creyendo que es una salida cuando solo era una trampa tuya. que ingenua fui, de nuevo.

estoy cansada de pelear conmigo misma.

estoy cansada de tenerte miedo

estoy cansada de tenerme miedo

estoy cansada.

y realmente lo estoy intentando pero no sé si seré capaz de sobrevivir, porque aún así, si pudiera ver la luz, después de pasar tanto tiempo en la oscuridad ¿cómo haría para sobrevivir?

no conozco otra cosa que pesadillas diarias e insomnios, migrañas y llantos, lesiones y desgano, sonrisas falsas y mentiras, oscuridad.

ya sos parte de mi.

siempre lo fuiste pero por favor, déjame sola, aunque sea un segundo.

daría lo que fuese por vivir sin un monstruo en la cabeza.

darías lo que fuera para que muera y yo daría lo que fuera para vivir porque ya me mataste hace rato.

no sé quién vencerá pero que sea pronto porque ya estoy cansada.

solo quiero calma

quiero paz

quiero ser.

pero no

siempre es pero no.

¿o no?

;; amanecer

de a poco voy cambiando. a paso de tortuga pero voy y eso es lo importante. estoy en calma y me siento segura ¿cómo es eso posible?

estoy tan acostumbrada a estar mal que ahora que estoy empezando a estar bien no sé qué hacer, me encuentro en un mundo desconocido que parece tan normal para todos y no sé cómo unirme así que me detengo y observo. ya no quiero que me lleve la corriente, ya no quiero esconderme en la oscuridad, ya no quiero este vacío. quiero elegir a donde voy y sin dudarlo. quiero querer algo que me haga bien y quiero sentirlo.

quiero ser feliz y creo que acabo de doblar en la dirección correcta. después de años cayendo, después de años tirándome, al fin encontré ayuda. me están pinchando la burbuja y estoy saliendo a la superficie.

están tirando de la soga y todavía no llegué a la salida pero voy en camino, así que espérenme.

espérenme porque recién me estoy despertando.

y tengo miedo de que todo sea una ilusión, de que al despertar me encuentre en una pesadilla peor a la de los sueños porque no hay peor terror que la realidad.

mi realidad.

mi oscuridad.

mi enfermedad.

por primera vez en años tengo un poco de esperanza, así que denme tiempo.

déjenme analizar este nuevo mundo que no conozco. este mundo que me encandila con tantos colores y brillos, hay muchas cosas y me emociona pero no sé si seré capaz.

aprendí a respirar bajo del agua y ahora que salí no puedo más que ahogarme en el mundo real.

es ahora cuando más necesito ayuda, ahora que estoy mejor, ahora que no me quiero ir.

no me quiero ir aunque todavía no haya llegado.

pero tampoco quiero recordar de donde vengo, no quiero volver jamás porque no se si seré capaz de soportarlo de nuevo. ¿7 años son suficientes, o no?

maldita depresión ¿qué quieres de mi? déjame tener energía, déjame tener la vida que me has robado, déjame ser alguien. te lo ruego. aunque sea un rato, solo quiero saber qué se siente sentir algo que no sea agobio.

y maldita ansiedad ¿no te cansas nunca de cansarme? la poca energía que tengo, la desgasto por tu culpa y ya estoy cansada. déjame en paz. quiero saber qué es estar en calma. quiero saber qué es respirar.

quiero saber qué es vivir.

quiero despertar.

;; transparencia

me gustaría saber qué pasa por tu mente cada vez que me ves. pero a la vez me da miedo la posibilidad de que puedas verme como yo me veo. como en realidad soy. porque sé que estoy mal por mi culpa y trato de entenderlo pero y ¿tú?. ¿entenderías que estoy dividida?

si crees en los zombies supongo que crees en los monstruos, así que te resultará fácil entender que soy uno.

pero no temas

no te haré daño

jamás

solo mírame una vez más para que pueda mentirme y hacerme creer cosas que no son.

o si.

acumularé cada ínfima mentira

hasta que me canse y las encienda para que veas el esplendor de las llamas.

para que me veas arder

majestuosa

aunque termine destruida

en cenizas

escondida detrás de la oscuridad

mi oscuridad.

pero no te engañes. que viva en llamas no quiere decir que sea fuego, en realidad soy un océano de lágrimas acumuladas y oportunidades perdidas.

y no te invito a nadar porque no hay salida, pero si te invito a que veas desde lejos. porque desde lejos todo parece bonito.

desde lejos no escuchas los gritos y las peleas.

mis gritos.

y las peleas donde siempre

pero siempre

pierdo.

;; explosión

quiero irme desesperadamente aunque aún no haya llegado.

;; alma perdida

el sentimiento de vacío persiste hace tanto tiempo que debería decir que ya es parte de mi y por ende que me acostumbré...pero no. no importa cuánto trate de hacer para sentirme diferente ni cuánto quiera salir de este pozo, siempre es lo mismo. caigo y caigo a la oscuridad, al vacío. floto en la nada misma donde no existe el tiempo ni el espacio, donde ni soy más que nada, un torrente de pensamientos acribilladores y todas las luces de los sentidos totalmente apagados. soy ingrávido y libre, soy oscuridad.

;; rutina

realmente pensé que esta vez iba a ser diferente.

;; contradicciones

Hoy en día somos más que palabras. Somos más que versos y textos antiguos. Somos más que las fotos que subimos y las que guardamos para nosotros.

El problema es que nadie se molesta en conocernos, a la hora de la conveniencia el juzgar resulta más fácil. Total ¿quién va a dudar de un mayor de edad?.

Claramente no usted que por algo es usted.

Pero nosotros si.

Y claramente, yo también.

Sería un pecado de lo contrario.

Porque ser joven, ser nosotros es sinónimo de revolución.

Porque siempre lo fue.

Y siempre lo será.

Cada vez que trate de negarlo recuerde bien que fue usted quien nos lo enseñó

Y quien ahora, lo critica

;; ¿el pasado existe?

Claramente no se puede empezar explicando algo que no se conoce pero si se puede conocer algo que es parte de nosotros y que no sabíamos que existía. Porque nos enseñan a aprender sobre la historia, la biología, las matemáticas y demás ciencias de la Tierra y  sobre el ser humano.

¿Pero alguna vez nos enseñarán a conocernos a nosotros mismos?

Sólo veo que no seremos objeto de ciencia pero sin nosotros no existiría la misma.

¿Qué es la ciencia entonces?

¿Quiénes somos?

;; inmortalidad

para cuando estamos relacionados pero solos. y aún así cuando somos todo y nada al mismo tiempo. son esos momentos de reflexion los que tomamos como base pero ¿y qué hay de los demás?. ahora son solo eso, aquello que sucedió alguna vez y nos causó gracia o llanto, aquello que nos resultó indiferente y hoy lo vemos diferente. aquello que nos marcó y lo otro que ignoramos. sea cual haya sido su impactó, hoy todos tienen algo en común.

hoy son solo recuerdos.

;; irrelevancia

una pequeña pero peligrosa llama de un encendedor se enciende mientras que en algún otro lugar un incendio se apaga luego de haber arrasado con un bosque entero y nadie jamás se dará cuenta.

porque el mundo es inmenso y el universo infinito.

¿en semejante inmensidad nadie notará la diferencia de mi ausencia o de tu presencia?

;; madrugada

con la mente rota y las manos llenas de sangre, tomo el cuchillo y escribo sobre la pared.

Te veo y pienso en mil secuencias diferentes.

;; Inefable

Música para inspirarse y música para desahogarse.

Canciones que llegan y van, canciones que se piensan pero nunca se escriben y canciones que se dejan llevar por el ritmo pero pierden su significado.

La música es arte en todas sus diversidades, sin importar específicamente el ritmo, las letras siempre le llegan más a unos que a otros.

Y aquí es cuando entra la perspectiva.

Dependiendo de nuestro estado de ánimo, del ambiente en el que estemos y de nuestra historia, una canción nos va a llegar de una manera específica mientras que a otro le llegará de manera diferente. Y es el momento en el que el otro describe su perspectiva cuando nos damos cuentas de detalles que no percibimos, de ideas que jamás se nos hubieran ocurrido y de que las perspectivas son mundos individuales. Pero que pueden volverse colectivas si es una realidad favorable oculta o si es una realidad maligna disfrazada de la primera.

Y por esa misma razón todos piensan que cuando el Renault 12 de color rojo chocó con el Meriva color azul, fue un accidente y fatal. Porque la familia del coche rojo, abatida porque su hija está en coma, contó su versión de la historia logrando cegar así a los espectadores. Obviamente que una historia casi trágica convence a cualquiera.

A cualquiera menos a mi.

Porque nadie piensa en la familia del coche azul. La familia que desapareció luego del accidente pero no porque había algún rastro de culpabilidad, sino porque como dije antes fue un acontecimiento fatal y la destrucción les tocó a ellos. Ellos decidieron dejar de luchar luego de la muerte de su hijo, solo son ahogados por la debastación.

Pero en cambio yo si, yo voy a luchar. Y no voy a detenerme ni un segundo hasta descubrir la causa exacta...

La causa exacta de mi muerte.

;; mi mejor amiga

creo en la maga porque creo en ti.

no hay cuento ni historia que te iguale.

no existe soñador que pueda imaginarte ni autor que pueda crearte.

no hay nadie porque solo estás tú.

bella, única y fuerte.

una mujer

un mundo

una sol entre tanta negrura que ha decidido aliarse conmigo,

con la luna.

porque entre diferentes nos comprendemos.

y en cada comprensión nos queremos más.

ahora es cada vez más una necesidad porque ya eres parte de mi

mi mitad, mi persona

mi hilo rojo

mi tu.

y a la vez mi nada

porque no eres mía

ni de nadie

pero nos necesitamos y eso es todo.

tenemos nuestro lenguaje y universo propio.

nuestras risas y nuestros brazos para consolar la tristeza.

porque el mundo puede querer oscurecernos pero tú eres el sol y yo soy la luna.

¿quién podrá vencernos si estamos juntas?

yo te respondo

nadie.

;; exhausto

espero me encuentres antes de que vuelva a perderme.

;;¿te acuerdas de mi?

si tuvieras acceso a mis pensamientos.

y si tuvieras una mínima idea de lo que veo al verte.

jamás volverías a sentirte solo.

pero solo es eso.

un simple sueño.

que acaba cuando sale sol.

y comienza cuando se oscurece el cielo.

de igual manera siempre te recuerdo.

y te estimo con cariño.

ojalá algún día vuelva a verte.

y encontrarte en mi camino.

sé que somos simples coincidencias.

marcadas por el destino.

aún así siempre me pregunto.

si deseará usted lo mismo.

"Lo siento pero no puedo permitir que veas mi corazón. Demasiada oscuridad para tanta luz, querida."

—Ayrton Eros